topbella

31/12/15

Se acabó el 2015 y la fuerza oscura se queda en él

Jueves 31 de diciembre de 2015.

Escribo a pocas horas de terminar este año 2015, entre el calor de estos días y la abulia propia de la fecha. No tengo que hacer nada, no hay ninguna tremenda celebración preparada, no siento en ningún lado de mi ser el menor deseo de "tirar la casa por la ventana" ni "celebrar hasta que las velas no ardan". Es un día menos, y es un día más.

¡En realidad nunca he sentido esa necesidad brutal de celebrar cuando se acaba un año y comienza otro! (Estaré poseída?).

La cosa es que estos últimos días, entre los exámenes personales de conciencia y recuentos, he estado sintiendo esa horrible presencia... en ocasiones he creído incluso poder tocarla... Se trata de una energía malévola, siniestra, oscura, como una sombra que me está acechando consistentemente.

Y no es que crea en el cuco, en las brujas, en los engendros o nada parecido, pero no puedo negar que he sentido esa presencia. Tan cerca como un suspiro.

Y como estamos al borde del año, creo que sería conveniente advertirle, a la presencia... sé de dónde vienes, sé de qué estás hecha, sé perfectamente lo que pretendes y sé que no lo vas a lograr. Es como si hubiese podido echar un vistazo a la otra dimensión, donde todo es más nítido y claro, y haya podido ver con detalles tus compuestos energéticos.

Por eso mismo, y ya que este año será recordado por mi casi muerte y el nacimiento de mis bellos hijos, te advierto, que no eres Nada al lado de todo lo que ya ha pasado, aunque tengas fuerza hay antídotos más poderosos para desmembrar las emociones que te formaron, y conmigo tendrás que ir y volver muchas veces porque no pienso darte en el gusto.

Se acaba el año, vamos por uno mejor.

21/12/15

Por qué las personas se alejan de quienes quieren - quisieron

Lunes 21 de diciembre de 2015


Muchas veces me he hecho esta pregunta. La he sufrido tantas veces, que ya debiera ser experta...

Pero no, no lo soy. No quiero serlo tampoco. Siempre creo que es por mi culpa, porque algo dije o dejé de decir, porque algo hice o dejé de hacer...

No sé por qué. No lo entiendo. Sólo me queda pensar que todo aquel cariño alguna vez profesado, nunca fue real. Nunca existió en realidad.

Y eso sí que duele.

Mucho.

Ojalá pudiera dejar de querer.

29/10/15

Por qué me siguen los sicópatas

Jueves 29 de octubre de 2015.

Creo tener experiencia en el tema... una amiga me lanzó una frase casi calcada hace unos meses y en ese momento me dio risa, pero en el fondo es una situación difícil y complicada a mediano y largo plazo. La he vivido, y estoy viendo en estos días a un par de personas que pasan por lo mismo, que no entienden el por qué.

EL CONTEXTO
Siguiendo el estilo del por qué anterior, unificaré todos estos rasgos en una persona... Amparo! Ella es una buena persona, no busca para nada hacerle mal a nadie sino todo lo contrario -trata de ayudar cuando puede-, pero tiene el terrible pecado de la ingenuidad y además no filtra. Amparito se hace amiga de las personas MUY rápidamente, considera que toda relación de amistad puede llegar a ser una GRAN amistad -de esas férreas y de la vida-, por tanto a TODOS sus cercanos les cuenta la historia de su vida, incluyendo sus más fuertes momentos.

Además, Amparito se adapta a los temas que las personas quieren tratar, y aporta todo lo que puede en conversaciones que quizás nunca debió tener porque no representan para nada sus temas importantes, sino los de la otra persona... pero ella como es buena onda, mimetiza y hace creer a su amig@ que está en la misma sintonía que él/ella. Cómo no ser grandes amig@s!

Y como para el común de las personas la vida de Amparo es algo que se saben casi de memoria, información sensible llega fácilmente a muchas personas (porque digámoslo, esta chiquilla también usa las redes sociales para contar TOOODA su vida y obras sin filtrar... nada!).

Entonces un día, le empiezan a hablar a Amparo de cosas que la hacen sentir incómoda. Le empiezan a insistir e insistir sobre esos temas que ella compartió de buena onda sin sentirse parte... y ya le choca la situación, pero no halla cómo salirse de eso...

Y lo que es peor, personas -especialmente por redes sociales- la empiezan a acosar. Le dicen lo que quieren y como quieren... ella se siente atacada, no sabe cómo pasa esto y no entiende NADA. Se siente hiper mal, trata de cerrar sus cuentas y restringir y pasar a lista negra y borrar. Pero es un cuento de nunca acabar.

MI OPINIÓN
A simple vista y sin entrar en grandes análisis, diría que Amparo está... ¡loca! ¡Del verbo! ¡Como cabra de cerro! A quién se le ocurre andar ventilando sus saltos, peos y brincos al primero que se le pase por delante sin importar quién es...

Cómo no saber que en la vida uno puede hacer diferentes tipos de amigos: el del carrete (que se busca sólo en esa ocasión), el del estudio, el del pelambre ¡y así! No toda amistad es una GRAN amistad, no a todas las personas les abres completamente el corazón por mucho que hayas vivido las tremendas experiencias...

Si uno se expone así, la respuesta OBVIA será que otras personas se tomarán atribuciones con uno, más si uno se "disfraza" de sentimientos y aficiones que jamás en la vida ha sentido o compartido.

CONSEJO PARA AMPARO
¡Criterio, Amparo por Diosito santo! NO se cuenta todo a todos! No te expongas a lo que luego te haga mal, la vida es causa - consecuencia y el hecho de que te sigan los sicópatas es simplemente porque te expones a ellos y les prestas oreja... Hágase ver, esta desrregulación no es sana ni menos normal. El olfato debiera guiarte, pero a todas luces tienes las narices completa -y totalmente- tapadas.

23/10/15

Por qué nos quejamos de la vida y seguimos en el mismo charco, aunque traten de sacarnos

Viernes 23 de octubre de 2015.

Voy a hablar de este tema porque me tiene tocada estos días. He conocido un pequeño grupo de personas a las que he querido mucho, y que me han hecho observar y pensar en este por qué.

EL CONTEXTO
Esta persona -la vamos a convertir en una sola porque el patrón se repite casi calcado- vive una realidad que le disgusta, que le molesta, que le hace sentirse mal. Se siente desdichada persona, no entiende por qué le pasan estas cosas. Se ha encontrado -en este sendero a la realidad maldita- con personas que han abusado de su buena fe-empatía-solidaridad, olvidándose de la ayuda recibida, criticándole con fiereza y finalmente perpetuando el abuso. La gran mayoría de estas personas malas malas que han abusado de esta persona forman parte de su círculo cercano (padres, madres, hermanos, primos, sobrinos).

Esta persona (pongámosle nombre...), VALERIO, ayuda mucho a su familia, cada vez que se da la ocasión, principalmente por un tema de fraternidad. No espera nada a cambio, lo hace porque siente que es su única opción, nadie más podría ofrecer ayuda desinteresada como él, y no hay nadie más a quien acudir en los problemas que suelen verse envueltos sus familiares. De no ser por su ayuda, la estabilidad económica-física-legal de los suyos estaría en serio riesgo.

Como expliqué en el párrafo anterior, los familiares se portan horrible con Valerio. Le hacen una tras otra trastada, uno no puede creer que en el mundo haya tanta maldad sin sentido... el mismo Valerio lo nota, le duele, no entiende la ingratitud inmerecida y se lamenta. Sufre. Pero nada de lo que pase lo hará cambiar de opinión ni menos de actitud. Es capaz de amoldarse a los caprichos y ocurrencias de ellos -los parientes- con tal de NO ROMPER el vínculo, no importa lo que haya pasado ni lo mucho que los haya criticado en su momento.

Incomoda, por decir lo menos, lo mucho que se ha hablado de las desventuras de Valerio con su familia, y luego enterarse de que les ha financiado vacaciones, comprado bienes, solventado matrimonios... en fin! que ha compartido asados y otras fiestas con los mismos quienes le han hecho TANTO daño... llega incluso el momento de clímax cuando Valerio cuenta feliz lo entretenido que estuvo en la reunión donde le pidieron más favores (!), y esos momentos "familiares" se tornan con el tiempo sagrados e intocables. Valerio los disfruta, y no está dispuesto a dejarlo.

Entonces una, como amiga de Valerio, piensa:

1. Me están webiando? Aparezco como la mala de la película criticando a su familión y resulta que Valerio los defiende a brazo partido?

2. Será que Valerio (disculpe mi modismo) es weón? Entiende lo que pasa pero no está dispuesto a admitirlo?

3. Por qué me tengo que meter en líos gratuitamente si no tengo ni arte ni parte en estos problemas domésticos? Quién me manda a escuchar los lamentos de Valerio y compartir su punto de vista, que luego cambia diametralmente?

4. Por qué diantres pasa esto con Valerio (los Valerios, recordemos que son varios hecho uno)? Qué tiene en la cabeza este ser humano?

MI OPINIÓN
Mi explicación personal, después de conocer a estos Valerios -de la vida-, es que Valerio está enfermo. No del cuerpo, de la mente y el alma. Está dañado desde pequeño, arrastra carencias serias, graves, profundas, que no le distorsionan la realidad pero sí la sujecionan a sus heridas emocionales. Valerio entiende perfecto que lo que le pasa está mal, pero NO ENTIENDE que todo ello se podría mejorar cambiando su actitud. Poniendo límites, dejando de asumir responsabilidades que no le corresponden, y dar lo mismo que recibe, no mendigando cariños que no valen ni la pena. No ve más allá porque no está entre sus posibilidades el querer hacer cambios. Dice odiar su realidad, pero no está dispuesto a dejarla.

CONSEJO PARA VALERIO
Si sigues así, Valerio, si te sigues quejando de tu realidad que no quieres dejar, terminarás sin amigos y siendo víctima toda tu vida. En serio quieres eso? La solución es simple aunque ardua, dáte la oportunidad de repensar tu vida, toma la ayuda de un profesional -un terapeuta- y reconstruye tu vida, para hacerla algo digno y lindo qué contar, que deje de ser un mal guión con un pésimo protagonista en su rol masoquista. 

Todo cambia, si uno cambia.

7/10/15

Por qué se me ocurrió escribir sobre los porqués.

Miércoles 7 de octubre de 2015.

Hoy quiero empezar a responder los por qués. Pensando en la conducta humana, que siempre me ha interesado como elemento de análisis, y de observadora que soy -siempre en una prudente distancia- me daré la licencia de contestar por qués, desde mi humilde tribuna y según lo que creo que es.

Si me equivoco, será parte de mi naturaleza humana no más. Niuna novedad!

Si alguien se siente interpelado e identificado, no es mi intención buscar que nadie se defienda. Es porque se me ocurrió el tema y punto, a partir de mi experiencia de vida y la recurrencia de actitudes que he visto en ciertas personas.

Listo. Aclarado.

2/10/15

Será posible llevarse secretos a la tumba?

Viernes 2 de octubre de 2015.

Anoche estaba rete triste por un par de episodios sin importancia, tenía varias ideas en esta cabecita loca y se me olvidaron, por otro par de episodios que se agregaron al guión anoche y hoy por la mañana. La cosa es que quería escribir de algo que tenía pensado y que me importaba mucho, pero mira las cosas de la vida, se me arrancó a pastar lejos lejos... Señor...

Bueno, entonces me acordé de esto... será posible callar tanto las cosas al resto de los cristianos, y ser capaz de callarse la boca hasta el momento de morirse? No ha de ser fácil!

Tuve una tía abuela, solterita -suena mejor que solterona-, que siempre contó de sus pretendientes y cómo estuvo cerca de casarse, pero se arrepintió... todos sus sobrinos moríamos por conocer la historia, mal que mal la señora tenía buena estampa incluso para sus muchos años... siempre se negó a contarlo, ni un detallito, y lanzó esa frase... ese secreto me lo llevo a la tumba...

Y lo cumplió!

Fuerte!

Yo no sé qué tan grave puede ser contar cosas secretas a otras personas. Admito que siempre me ha encantado el misterio, ser misteriosa, pero la utilidad práctica de serlo, especialmente en estos tiempos... mmm...

Yo guardo varios secretos. Varios varios! Algunos ligeramente mencionados a la pasada, y otros de plano sellados con lacra. Son menos ya con el tiempo, por mi proceso de cambio he soltado alguno, para alivianarme y descomprimirme el corazón, además por alguna circunstancia loca de la vida como lo que me pasó a principios de este año. Pero no sé...

Quizás.

Quizás sí me llevaré secretos a la tumba. Al menos uno.

Al menos uno.

31/8/15

Pasando agosto y todo lo que eso significa

Lunes 31 de agosto de 2015.

Pasando agosto... hoy es el último día de este mes, que marca el fin del invierno, y *pasarlo* -o sea sobrevivirlo- significa abrir las puertas a la primavera que ya está dejando su marca en las plantitas estos días.

Pasar agosto, retomar fuerzas para el resto del año. Estoy agotada.

Pasar este último día para mañana iniciar una nueva etapa, dejando atrás y sacudiendo todos los problemas, enfermedades, duelos, problemas económicos...

Olvidando malos ratos, iniciando nuevos desafíos como mi curso de orfebrería.

Volviendo a salir al jardín, sentir el aire rico, vestir menos prendas, sentirse más liviana...

Pasando agosto. Con mi familia. Todos juntos.

19/7/15

Sobre la muerte de Carlo de Gavardo y sobre la muerte

Lunes 6 de julio de 2015.

Dedicado a mi abuelita que hoy cumpliría añitos.

El sábado andábamos por la ciudad cuando vi esta noticia en el muro de Facebook... al principio creí que era una broma, por lo que fui a chequear a una página de noticias. Entonces supe que era cierto.

Le comenté a mi marido, y entre los dos no lo podíamos creer... Carlo de Gavardo era deportista, 45 años, con muchos proyectos y un montón de vida por delante. Y ensayando en lo suyo, le vino un ataque que no sobrevivió... se murió!

Eso pone en perspectiva tantas cosas. Especialmente porque este mismo año estuve al borde de la muerte, intubada, en shock hipovolémico y tantas otras cosas que pusieron en riesgo mi vida... Pero sobreviví.

Es un hecho que nadie nos prepara para morir. En nuestra cultura le hacemos el quite, tratamos de esconder la muerte, de relegarla y dejarla en otras manos para no mancharnos con ella, destino cruel que nadie quiere para ninguno de sus cercanos.

Pero resulta que... todos nos vamos a morir! Parte de la vida es ese momento en particular, nos guste o no! Y si uno se pone a pensar en cuando le toque, lo único que quiere es que su propia muerte sea lo más digna posible. Pero en la práctica, no buscamos esa dignidad, cuántos de nosotros seguro nos hemos escandalizado si nos ofrecen aquel tipo de servicios...

Luego de volver de mi casi muerte, me propuse prepararme, en todos los ámbitos. Pero resulta que han pasado casi seis meses y de la dichosa preparación ni sus luces! Y cuando supe de esta muerte, de Carlo de Gavardo, me acordé. Y me dio lata no haber cumplido aún con los preparativos mortuorios... no puedo esperar a ser vieja para prepararme!

No estamos preparados para morir. Yo no lo estoy. Y cuando llegue el momento, no habrá excusas. Tengo que pensarlo.

Y prepararme para morir.

10/7/15

Qué es más importante?

He estado pensando mucho últimamente a propósito de mis hijos y su bautizo. Desde que nacieron, y antes aún, tomamos como padres la decisión de hacer esta ceremonia, que especialmente para mí reviste una gran importancia. Como cristiana y como madre, siento que el ritual de integrarlos a la fé y a la iglesia es algo bello que quisiera regalarles, hacerlos parte de las cosas en las que yo creo con todo mi corazón.

Y pensando en lo importante que es para mí el que mis hijos sean bautizados, me pregunto por qué no lo he hecho, qué me detiene para cumplir con este ritual sagrado...

Y es el dinero. La situación es difícil, aún sin tener hijos, y mucho más teniendo dos y siendo profesora en un Colegio municipal.

Mi madre me preguntó hace unas semanas lo mismo, por qué no los hemos bautizado y qué estamos esperando... le expliqué, que como padres queríamos hacer una ceremonia bonita y además una comida donde invitar a familiares y amigos. Le comenté que en estos tiempos ya no basta la ceremonia religiosa, que además debe hacerse algún tipo de festejo para agasajar a los invitados, y que eso nos cuesta mucho dinero que por el momento no tenemos... que estamos tratando de ahorrar para esa fecha, y que cuando podamos lo haremos. Ella se queda mirándome como si yo fuera de otro planeta, y me hace esta pregunta... Qué es más importante? En su momento no le tomé importancia, qué sabe mi madre de cómo se hacen las cosas en estos tiempos, pero a propósito de la vida y sus vueltas, he retomado esta idea y yo también me hago ahora esta pregunta...

Qué es más importante? Quedar bien con mis cercanos, familiares y amigos, o bautizar a mis niños? Debo esperar a tener los recursos y relegar la ceremonia para hacer las cosas como se hacen en estos tiempos?

Me ha dolido mucho no sentirme libre de bautizarlos, y soy muy honesta al manifestarlo. Estoy casi convencida de que sería horrible y muy mal visto organizar el bautizo y NO hacer ninguna celebración. Y no es que no quiera, es que no puedo. Ni siquiera soy capaz de mantener por mis propios medios a mis propios hijos...

Estoy confundida. Quisiera tener claro qué es lo más importante.

12/5/15

Conclusiones después destos 7 amores

Martes 12 de mayo de 2015

Luego de todas estas experiencias de amor, y de pasados algunos años ya de casi todo lo vivido, luego de recordar todas estas historias, concluyo:

-El amor no es para siempre (menos mal!).

-He elegido muy mal en la vida, pero...

-He rectificado mis gustos y elecciones.

-Enamorarse de alguien que necesita ser rescatado-ayudado-acogido-comprendido no sirve para nada. Es una mierda!

-Hay hombres muy desgraciados.

-Habemos mujeres muy idiotas.


-El amor no basta, además hay que tener proyectos similares, gustos parecidos e intolerancias homogéneas. Y la educación hace mucho también.

-Del amor ni se vive ni se muere.

-No quiero volver a DESenamorarme. Pero si está en peligro mi integridad física, emocional o mental, tendré que hacerlo.

-Cantidad NO es calidad.

-Podría existir un registro de tipos No recomendables para mujeres poco pillas o de plano mensas como he sido alguna vez.

-Hay que hacerle caso al instinto y al consejo de las viejitas sabias.

Y definitivamente, no hay que entregar el corazón a quien no se lo merece.

28/4/15

Los hombres que amé durante esta vida Parte 3



7. CMKV
Era día de elecciones presidenciales, llegó la hora del cierre de mesas y yo me senté frente al televisor para saber sobre los resultados... tenía encendido el pc, en un sitio de internet para conocer personas, pero estaba poniendo atención al televisor... comienza a hablarme él, al principio le dije sólo hola y las cosas típicas porque mi interés era otro... algo dijo o preguntó en algún momento que me llamó la atención y me senté a escribirle... me intrigó tanto, que quise conocerlo muy pronto (a diferencia de otras personas con las cuales dejé pasar meses e incluso años). Nos conocimos a la semana, me tincó, nos pusimos a pololear...

Después de un año y 8 meses decidimos vivir juntos, hemos tenido momentos muy difíciles especialmente al inicio, ambos desconfiando mutuamente y tratando de defendernos producto de las malas experiencias. Ya llevamos juntos 5 años y 3 meses, con ganas de formalizar la relación y ya con una familia formada.

Canción: If I ruled the world, Jamie Cullum




14/4/15

Los hombres que amé durante esta vida Parte 2

Martes 14 de abril de 2015.

4. JAIM
Se me ocurrió durante esos años enviar una carta al diario, criticando el abuso y maltrato hacia los animales. Todo ello porque me había hecho vegetariana en esa fecha y quería crear conciencia sobre el tema. De vuelta de esa carta recibí otras varias, entre esas una de este hombre. Lo llamé, nos hicimos amigos, me enamoré en silencio, le presenté una amiga y se puso a pololear con ella... terminaron en mala, seguí tratando de ayudar y sacarlo adelante de esa angustia y de otras pegadas a su esencia (otra vez la Florence Nightingale!).

Nunca hubo forma de ayudarlo que funcionara, él nunca notó el enamoramiento y terminó por aburrirse de acompañarme sin proyecciones. Se fue lejos, dejó de visitarme, se casó y no me habló más... hasta que apareció, una porrada de años después.

Canción: It doesn't really matter, George Michael





5. CE
Comencé a navegar por internet, en mi inmensa timidez encontré que era éste el medio para acercarme a otras personas sin sufrir... hablamos, no me acuerdo por cuánto tiempo, iniciamos un pololeo virtual, él me regaló un te amo que yo anhelaba tanto... se metió en problemas torpes con la ley, estuvo preso unos días, hasta que finalmente pudimos vernos las caras...

Fue una jornada romántica, pasamos horas juntos, hasta que cometí todos los errores que una mujer jamás debe cometer (me los reservo por la vergüenza). La cosa era obvia, escapó con susto porque esas cosas no se las esperaba... nos reunimos un par de veces más, pero ya todo se terminó tan fugazmente como se inició.

Canción: No hubo

6. JRMA
También conocido por internet, comenzamos a hablarnos y al par de meses nos conocimos en persona... él vivía en otra región, viajó para conocerme, nos gustamos muy rápidamente, y de nuevo apareció doña Florence Nightingale buscando ayudarlo a sentirse valorado y salir adelante en la vida... qué tontera... el primer gran peligro con él es que era Muy insistente... cuando peleamos fuerte tiempo después y yo estaba dispuesta a terminar con él por sus celos (y con más que justa razón), él insistió e insistió, me siguió y me rogó... accedí como una estúpida!

Con esa misma insistencia me pidió que nos pusiéramos de novios y luego que nos casáramos. Fue un gran gran error, porque con el paso del tiempo apareció el segundo gran peligro que fue la manipulación emocional, que terminó en abuso y maltrato de su parte.

Estuvo claro desde un comienzo que no debíamos estar juntos, porque no era para mí... sufrí las consecuencias de mi grave equivocación, pasaron años muy duros y lo pasé horriblemente mal. El tercer gran peligro, se convirtió en sicópata que me seguía, incluso en la clínica donde estuve hospitalizada, para hacerme daño y decirme las cosas más horribles que puede acoger el corazón humano.

Finalmente logré el divorcio, mucho tiempo después conseguí recuperarme del daño sufrido.

Canción: No quiero ni acordarme

10/4/15

Los hombres que amé durante esta vida Parte 1

Viernes 10 de abril de 2015.

A propósito de las circunstancias insólitas vividas estos días, me puse a pensar en las personas de las que me he enamorado alguna vez... puse a correr la pelis de mi vida, y aquí están:

1. EGC
Fue la primera persona de la que me enamoré, a los 11 - 12 años de edad. Teníamos 6 años de diferencia en mi contra, en una época en que eso era Demasiado evidente... yo no sabía NADA de las artes amatorias, así que mi primer error fue que se me notó demasiado... me imagino ahí toda embobada mirándolo... fue un asunto de piel porque honestamente este hombre no tenía nada que ofrecer, salvo algo algo la pinta... Él obvio se dio cuenta que me gustaba mucho, así que se dedicó a entretenerse conmigo, haciéndome show cada vez que me veía, sólo para ver mis tontas reacciones... No hubo nada nunca entre nosotros (menos mal!), un buen tiempo después supe que había dejado embarazada a una niña... lo amé tonta, loca y perdidamente. NO valía la pena!

Canción: Never let her slip away, Andrew Gold



2. NN
Sólo recuerdo su apellido... fue mi compañero de clases en el instituto donde estudiaba computación... no era precioso, pero feo tampoco. De lo que me enamoré fue de su candidez, su simpleza, incluso la pobreza con que apenas juntaba las chauchas para estudiar. Y como en otras ocasiones posteriores, surgió en mi la Florence Nightingale que quería ayudarlo, salvarlo, protegerlo... no sé de dónde saqué la estúpida idea de que ese era un motivo válido para enamorarse... la cosa es que él nunca supo de mi amor, al final su pobreza lo terminó sacando del instituto porque ya no tuvo dinero para pagar las mensualidades. Y nunca más supe de él.

Canción: No alcanzó a haber

3. RATG
Este hombre era diferente. Tenía profesión, vivía a unas pocas casas de la mía, era brutalmente inteligente... me intimidaba mucho su presencia, alto y flaco como me gustan, porque siempre que nos juntábamos era para *pelear*, tratando de demostrar en diversos temas quién tenía la razón... era agotador, pero también muy muy atrayente. El gran problema con lo nuestro (que los dos sentíamos algo por el otro) fue que yo era tan niña, tan inocente, y lo veía a él tan canchero, que me dio temor de pasar como una huasa ignorante. Hablamos, muy teóricamente de lo nuestro, y le dije que no me atrevía... seguimos viéndonos y queriéndonos desde la distancia, hasta que pasó ese accidente horrible y él terminó muerto siendo un joven tan promisorio. Quedé con el corazón hecho trizas, sintiendo inmenso arrepentimiento por no haberme atrevido a querernos, un dolor enorme porque terminamos siendo nada y con ese cariño tan lindo que sentimos mutuamente. En una tumba.

Canción: Wonderwall, Oasis





1/4/15

Para un señor llamado JAIM

Miércoles 1 de junio de 2015

Además de todo lo malo que me ocurrió este último par de meses, después de perder a mi hijo, después de casi morirme 2 veces en 3 días, después de estar lejos de mi familia sin poderlo remediar, después de todo eso, vienes a aparecerte tú...

Qué te crees!

No creo nada de lo que me dijiste. Cómo te atreves a aparecerte después de 20 años, después de haberte enamorado de mi mejor amiga, de jugar conmigo, de esconderte en un lugar donde yo jamás habría entrado, de casarte repentinamente, de pedirme plata y dejarme de hablar...

Y ahora, súbitamente enamorado??? Ahora, resulta que soy lo más importante en tu vida luego de tus hijos? Pretendes encontrarme disponible luego de todo lo que pasó?

No te importo nada, lo sé perfectamente. No quisiste hablar conmigo, tonta de mí que creí poder recuperar la amistad que fue lo único que Realmente tuvimos... no te importó saber qué fue de mí luego que me dejaste. Nuevamente querías jugar conmigo, pero como tengo una familia te diste media vuelta y otra vez al olvido.

Eso no es amor. Eso no es nada.

No te quiero cerca. No si sigues siendo el mismo.

No te voy a dejar dañarme otra vez.

20/3/15

20 de marzo

Viernes 20 de marzo de 2015

Hoy, 20 de marzo, estoy aquí. Por cosas locas de la vida, me puse a revisar todo, a recordar montones de cosas guardadas acá, a perderme con las cosas que escribí y que algunas ni yo entiendo...

Hoy me siento más viva y menos convalesciente, hoy quisiera reescribir muchas cosas que ya pasaron, hoy quiero vivir en paz y armonía.

Hoy es un nuevo día.

17/3/15

Sin nombre y sin sentido

Martes 17 de marzo de 2015.



Sí tiene sentido. Pero es un secreto, uno más... Vivido como tal...

24/2/15

Nacieron, casi muero por ellos

Martes 24 de febrero de 2015.

El último par de semanas no fue como lo esperaba, la pérdida de mi hijo felino me tiñó las horas de desazón, dolor bajo control y necesidad de seguir adelante por los bebés en camino.

Ese día fue tranquilo, el nacimiento fue muy hermoso y calmo, pero la niña pesó inusualmente menos de lo que creímos pesaba, y la alejaron rápidamente de mi lado para dejarla en incubadora. Me angustié pensando qué había pasado, si todas las ecografías habían salido buenas y ella aparentemente estaba igual de bien que su hermano.

Pasaron 5 días y ella finalmente salió de la clínica, la vida dio un maravilloso vuelco que se llevaba todas las energías, todas las horas, toda la atención. De a poco me fui sintiendo cansada, apagada, pero necesitaba estar bien por ellos.

Hasta que llegó ese domingo. Una inusual hemorragia que no paraba, me obligó a recurrir a urgencias. Llegué caminando, relativamente bien, pero fui desmejorando con las horas, hasta llegar a perder el sentido. Cuando desperté estaba saliendo de la intubación, pensando uff qué horrible ya pasó lo peor. Pero al par de días volví a caer, otra vez paciente crítica con respiración mecánica. Lo pasé tan mal como nunca, quería tanto ver a mis hijos de una semana de vida, pero me obligué a tener paciencia a pesar de que las horas se arrastraban, hasta que pude finalmente estar con mi familia nuevamente.

Tanto por hacer, tanto por vivir, el buen Padre Dios me dio una segunda-tercera oportunidad.

Pero todo este horrible episodio me dañó, más que el cuerpo (que casi no aguantó), el alma; cosas que ya estaban superadas se reabrieron y me dejaron herida. Habré de reparar -una vez más- este azotado espíritu, exorcizando demonios de la mano de una buena conversa.

29/1/15

Perdí a mi hijo

Jueves 29 de enero de 2015.

Hace unos días estuve de cumpleaños, en general es una fecha bonita y a estas alturas como de aniversario... se acumulan las experiencias más que sumar años.

Y esta fecha en particular se venía especialmente linda, con la llegada de nuevos integrantes a la familia. Pero pasó lo peor.

En cuestión de horas perdí uno de los amores más grandes que me ha brindado la vida. Para el resto podía ser una simple mascota, simplemente un animalito más como tantos existen. Para nosotros, él y yo, un amor inmenso eterno incondicional hermoso intenso sincero, mayor al que siento por muchos seres humanos.

Lo perdí, aunque hice todo por brindarle la mejor atención luego del accidente del que él obviamente no pudo decirme nada.

Quedé en shock, se me hizo triste la vida a pesar de la bella espera. Tuve que tomar decisiones para las que no estaba ni por cerca preparada. Y la más importante fue la de seguir adelante inmediatamente, con lágrimas y dolor incorporado, porque ahora la vida no sólo depende de mí, sino también de los bebés que van a llegar.

Fue una de las decisiones más duras que me ha tocado vivir.


Perdí un hijo, y tuve que seguir adelante, por mis hijos.

Esta soy yo

Mi foto
Santiago, Metropolitana, Chile
Soy chilena, mujer, adulta, artista, obsesiva, sensible, ingenua, melancólica, frágil, enojona, impaciente, metódica, insoportable, soñadora, rencorosa, competitiva, estúpida.
 
Baúl de Mar© Diseñado por: Compartidisimo